Blague de la semaine

un homme d'affaires anglais doit se rendre à une réunion importante pour son travail.
il laisse donc sa femme mais a placé un piège "coupe-sexe" dans son vagin afin de ne pas être trompé.
il fait donc confiance à ses collèges de ne pas avoir de relations sexuelles avec elle, auquel cas ils auraient le sexe coupé par le piège.

à son retour, il réuni ses collèges et leur demande de baisser leur pantalon. 9 d'entre eux n'ont plus de sexe ( )
un seul a toujours son précieux. l'anglais le félicite alors :
-bravo cher collègue ! au moins je peux te faire confiance !
-.....
-que veux tu en échange de ta fidélité ?
-...........
-Ben qu'est ce qui se passe ? tu as perdu ta langue ??!!??

XD

Pourquoi les blondes sucent-elles leurs montres ? Parce que TIC-TAC c'est seulement 2 calories !
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Que faire quand une blonde vous lance une grenade ? - Vous enlevez la goupille et vous lui relancez !
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Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.
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Comment fait-on pour faire entrer 12 Belges dans une 2 chevaux ?
- On jette une frite à l'intérieur.
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Pourquoi les belges vont à la messe avec un seau d'eau? - Pour l'Avé Maria
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Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...
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Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien
savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur
son carnet...
Toto :
- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...
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La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
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Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?
Ma braguette !
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C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine !

C'est ginette et Josy qui discutent à la caféte et Josy demande à Ginette:
_dis moi ginette...
_oui,qu'est ce qu'y a?
_Est ce que tu pourrais coucher avec un mec dégueulasse,qui pue de la bouche et qui pète?
_Oh non!
_Et avec un mec boutonneux,plein de verrues,de poux et de morpions?
_Beeeerrrkk!
_Un mec tout le temps bourré,qui change jamais de slip et qui pisse dans la commode?
_Arrete,josy,tu vas me faire vomir!
_Alors comment tu peux coucher avec mon mec?

Une petite devinette:
Quelle différence ya t'il entre un thermomètre anal et un thermomètre buccal?Le gout!


haha!

ba alor plus de candidature pour blague pourrie?


Pourquoi les pompiers belges se promènent-ils avec une baignoire sur le toit?
C'est pour mettre la sirène!

Powwwwaaaaaaa elle etait bidonnnnnnn mdr

jack trouillard est dans une voiture . Un voleur casse une vitre, prend le porte monette, et pourquoi jack trouillard reste la, sans bougé??
deviné

il a la troulle?

non

C'est quoi un porte monette?

non avec de la tune...

C est 3 ptites Chattes qui son a coter de lautoroute avec leur mere et leur mere leurs dit : n allez pas dans la flac d eau au milieu de la route !!

la premier la blanche i va trempe une pate dans la flaque d eua et boum se fai ecraser

LA 2EME LA rousse y va aussi trempe 2 pate et se fair ecrasse a son tour

la 3 eme trempe 3 patte et se fai ecrase aussi

Nos 3 ptite chattes arive devant st pierre et st piere dit a la premier :coment sa se fai que si jeune tu soi ici celle si repond:maman nous avez dit de ne pa aller dans la flac d eau au milieu de la route ji suis aller jai tremper une patte et jme suis fai ecrase St piere lui dit :c est bon va au paradis..
la 2 eme dit moi jai tramper 2 pattes st pier commence a senver et dit d une voi rauke va au purgatoir saligotte
la 3eme arive et dit dune petite VOi moi jai mi troi pate st pierre devien rouge de coller et lui dit VA EN ENFER !!!

La Moral De Cette Histoir est que Plus La Chate est mouiller plus les seins son DUR

C est des tripler a leur 18 ans leur mere leur dit :ecouter les garsson quand vou aller rencontrer une fille Pour fair lamour fo maitre du beur sur les couilles
Le soirs meme no 3 compere apelle 3 prostituer
le premier se mai preske pas de beur sur les couilles
Le 2eme sens mai just comme il fo !!
et le 3eme se vide la plakette de veure
le soire mm la mere va ecouter a la porte de la chambre du premier et entend AIILLE OUILLLE AIILLE ....
A la chambre du 2eme HIHIHI HAHAHAHHAHA HIHIHI HAHAHHA
Et a la Chambre Du 3 emme : FUIIIIIISSSSTTTTTTTTTT BOUUUUUUMMM
FUIIIIISSSSSSTTTTTT BOuuuuuuMMMM
le lendemin matin elle demande au premier Pk tu avais mal parceke javer preske pas mi de beure !!!!
pui Dit au 2eme Pk Tu rigolai parcke javer just mi ski fallai sa me chatouillai
et au 3 eme Pourkoi Jentendai FUIIIIISSSTT BOUUUUUMMM FUIISSSSSTTTT BOUUUMMM
Et le fils lui repond : Parcke Javer tellement mi de beure Qua Chakke Foi kelle Serai les faisse Jpartai dan le placard

on est pas chez razade ??
non on est chez guevarra

je sais achever moi je suis contaminé (enfin + con)

deux blagues super connus mais que j'aime bien 'je fais profiter je suis pas un crvar)

comment apelle ton le sexe de l'homme ??


reponse le zani
parceque entre les pattes pend zanni


comment apelle ton le sexe de la femme ??


reponse l'enfer
parceque satan l'habite

voila voila j'ai plus k me pendre

Une blague bien bizounours :

Une famille nuage se promène dans le ciel. Le papa et les 10 petits nuages derrière....

Au bout d'un moment le papa entend des petits gémissements, il se retourne et voit un petit nuage à la traine, tout gris.

Il va vers lui et lui dit : "mais que t'arrive t il ?"

"J'ai envie de faire pluie-pluie"

Quelques maximes qui sont toujours vérifiées :



Pluie en novembre...........



.......... Noël en décembre.



Noël au balcon.................



............Pâques aux tisons.




Neige en Août....................




.................Pâté en croûte.

j'ai des blagus sur les belges pas mal c kdo

c'est 2 belges qui vont faire un séjour au ski dans la meme station que l'année précédente. ILs vont s'inscrire a l'ecole de ski et demandent a avoir le même moniteur que l'année d'avant.... La personne de l'ecole leur demande alors s'ils connaissent le nom de ce moniteur.
- Non , repondit le belge, mais je me souviens qu'il portait toujours une combinaison bleue et rouge.
-ah oui, mais vous savez, ici, tous nos moniteurs portent une combinaion bleue et rouge. Ne vous souvenez vous pas d'une autre particularité qu'avait ce moniteur ?
- Oui, je me souviens qu'il avait deux anus.
-comment ?!!!? 2 anus?!!!!
-Je vous assure, quand on etait sur les pistes avec lui et ma femme, un autre moniteur nous a rencontré et il lui a demandé : "Alors tu t'en sors avec tes 2 trous du cul ?"

une blague bien a chier

Pourquoi certains belges vont-ils aux toilettes avec une echelle ?
Pour faire du Cacao...

Qu'est ce qui est écrit en dessous des canettes belges ?
C'est marqué : Ouvrir de l'autre côté.

Belgique : Un Escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restes bloquées pendant 5 heures.

Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ???
Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.

Combien de belges il faut pour changer une ampoule.
- Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
- Non, elle n'est pas en panne, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute

j'en connais encore plein d'autres si vous voulez

Oui je veux bien, j'aime bien....

les pauvres belges mais c'est tellement vrai.

dsl je m'en vais
j'en envoie plus