Blague de la semaine

ok
j'en est une belle moi . . .
Melon et meléche cherche une maison . . .
Melon l'achéte et meléche l'habite héhé

melon et melech font un sapin melon accroche les guirlandes et melèche,les boules!
lol

oh lalala qu'est ce que c nul
a moi aussi j'en ai une mais je m'en souviens pas tres bien

c qqn qui est dans le desert et qui passe a cote d'un oasis il a tres faim et tout mais surtout il a tres envie de faire humhum (ya ptet des tout petit lol)et puis il voit un dromadaire et alors lui prend l'envie de le sau (vous avez compris)
et puis il voit alors un 4*4 avec adrianna karembeu dedans et adriana a tres soif et elle lui demande si il a vu un oasis qq part et lui dit alors que oui, puis il lui indique le chemin
pour le remercier elle lui promet de faire tout ce qu'il veut vous imaginez donc tres bien (que en plein desert tout seul avec une bombe devant lui et une voiture pour s'allonger tranquillement) qu'il lui a demander de .......................... rattraper le dromadaire (bon ok ct nul mais bon vous auriez tous fait autre chose je pense )

bon jsui vraiment pas de votre nivo en fait

- je suis allé faire le plein au garage avec mon père hier

- eest-ce qu'il a fait le plein de jus de légumes?

- comment ca, de jus de légumes?

-ben quoi, il n'a pas un moteur V-8 ?

Sections spéciale ingénieur!!!
Pouvons nous les comprendre?

Comprendre les ingénieurs -- expérience N°1


Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :

- Ou est-ce que tu as trouve ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'etais dans mes pensees, je croise une super nana en velo qui s'arrete devant moi, pose son velo par terre, se deshabille entierement et me dit :
"Prends ce que tu veux"
Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison, les vetements auraient certainement étè trop serres.



Comprendre les ingénieurs -- expérience N°2


Pour une personne optimiste, le verre est a moitie plein.
Pour une personne pessimiste, il est a moitie vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que necessaire.



Comprendre les ingénieurs -- expérience N°3


Un cure, un medecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent apres un groupe de golfeurs particulierement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend, la !
Le docteur intervient, exaspere lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal!

Le pasteur dit alors :
- Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander.

"Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant? Ils sont plutôt lents, non ?"
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'annee derniere, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une priere specialement pour eux ce soir.

Le medecin ajoute :
- Bonne idee. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur : - Pourquoi ils jouent pas la nuit ?



Comprendre les ingénieurs -- expérience N°4


Trois étudiants en ingénierie discutent du ou des éventuels concepteurs du corps humain.

Le premier dit :
- Pour moi, c'etait un ingénieur en génie mécanique : regarde-moi toutes ces articulations !
Le second répond :
- Meuh non ! C'etait un ingénieur en électricité ! Regarde, le systeme nerveux a des milliers et des milliers de connexions electriques.
Le troisieme rétorque :
- Non, en fait, c'etait un ingénieur en genie civil : qui d'autre aurait pu penser à faire passer une canalisation contenant des dechets toxiques au beau milieu d'un lieu concu pour s'amuser ?



Comprendre les ingénieurs -- expérience N°5


"Les gens normaux... croient que si ca marche, c'est qu'il n'y a rien à reparer. Les ingénieurs croient que si ca marche, c'est que ca ne fait pas encore assez de choses."

----- Scott Adams, Le principe de Dilbert.



Comprendre les ingénieurs -- expérience N°6


Un architecte, un artiste et un ingénieur discutent de s'il vaut passer du temps avec sa femme ou sa maitresse. L'architecte dit :
- Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme, à construire de solides fondations pour une relation durable.
L'artiste répond :
- Moi je prefere passer du temps avec ma maitresse, à cause de la passion et le mystère que j'y trouve.
L'ingénieur rétorque :
- Moi j'aime les deux.
- Les deux ?!?, répondent les deux autres.
- Bien sur. Quand vous avez une femme et une maitresse, chacune d'elle suppose que vous passez votre temps avec l'autre, et vous avez alors le temps de passer au labo et de travailler un peu.



Comprendre les ingénieurs -- expérience N°7


Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'héla et lui dit
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche.
La grenouille lui dit alors :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes cotés pendant une semaine.
L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaca dans sa poche.
La grenouille se mit alors à crier :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes cotés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.
Encore une fois, l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche.
La grenouille lui demanda alors :
- Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai a tes cotés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux ! Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?
L'ingénieur répondit :
- Regarde-moi, je suis un ingénieur. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool.

Ba dis donc c'est que tu en as des choses a raconter (j'ai pas tout lu trop long)

c'est trop long mdr

C'est plusieurs blague :p

C'est une chèvre qui entre dans un sex-shop et qui fait:
-Bonjour,monsieur.vous auriez des bergers gonflables,s'il vous plait?

Qu'est-ce que se disent les poils quand quelqu'un pète ?
- Je suis dans le vent !

Comment qu'on fait pour reconnaître une blonde dans un cinéma? C'est la seul qui cherche la télécommande!

Comment fait-on pour faire entrer 12 Belges dans une 2 chevaux ?
- On jette une frite à l'intérieur.

C'est un belge qui rencontre une superbe anglaise, après un moment il se décide à l'accoster et lui dit:
- Je serais très heureux d'avoir un rendez vous avec vous demain
L'anglaise lui répond alors :
- Never !
Le Belge réplique:
- Never et demi ?!


Allez , j'arrête pour ce soir !!^^

Un belge fait le trajet Paris-Limoges en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: "Tu peux aller plus loin tu sais?"
Et le Belge continue jusqu'à Marseille...

Quelle est la diférence entre la position 69 et le pastis 51?
c'est que le mec qui sent le pastis sent de lanis et celui qui fait la position sent l'anus...!

Que dit une vache qui voit un gant dans un champ?
Tiens, un soutiens-gorge !

mdr

Qu'est-ce qui est toujours mouillé et qui a du poil autour ?

Réponse: L'oeil Bande d'obséder !!!


ou sinon ,

Quest ce qui droit , qui a le bout rond et rose et qui sent la pisse ?

Réponse: Une borne kilométrique !

Quel est la différence entre une épouse et une maitresse?
Rien de plus simple:c'est le jour et la nuit!

elle est bonne celle la mdrrr

vous de quelle couleur sont les petits pois???

(réponse après quelques propositions)

C'est nicolas hulot qui fait un magnifique voyage:Il remonte l'Antarctique à bord d'un zodiac,navigant à travers les icebergs.Et là,tout à coup,sur un glaçon il aperçoit un type,un grand Noir en maillot de bain.
Un peu surpris,Nicolas Hulot prend son porte-voix et lui fait:
_Eh?Esquimeau?
Et le type lui répond:
_Non,chocolas glacé!

Dans un avion, il y a trois hommes assis autour d'une même table. Un américain, un belge et un français.

Au bout d'un petit moment, le belge a sa main qui tremble, une fois, puis deux et il dit : "excusez moi, je reçois un appel" Il met sa main à son oreille et commence à parler. Les autres sont étonnés. Après son appel il explique que c'est plus pratique, ça évite de perdre le téléphone, il s'est fait greffer directement dans la main un mini portable.

Quelques instants après, l'américain a sa joue qui tremble une fois, puis deux et il dit : "excusez moi, j'ai un message". Il cogne doucement ses dents et écoute son message (oui style 000 pour ceux qui connaissent). Après il explique qu'il ne peut pas se permettre de rater un message avec toutes les affaires liées au pétrole qu'il a.

Le français a l'air préoccupé. Au bout d'un moment, il dit : "a pardon excusez moi". Il se lève, se dirige vers le fond de l'avion, disparait derrière un rideau puis revient au bout d'une minute. Quand il arrive près de ses camarades de voyage, il sort une feuille de papier toilette et dit : "excusez moi, je viens de recevoir un fax !!!"

Un citron entre dans une banque :
-" Ceci est un hold up , plus un zeste je suis pressé "

moi aussi j'en ai une bonne :

prout...